19の大学生です。 私は母親が嫌いです。私の母親は毒親だと私…

19の大学生です。
私は母親が嫌いです。私の母親は毒親だと私は思っています。

私が小さい頃から母親は私に対し過干渉が酷いことが多くありました。中学の時は、勝手に私のメール内容を確認し、いちいち文句を言ってきたこともありました。
中1のとき、入学してすぐに部活にも入部しましたが、部活の人間関係やルールが自分に合わず、過呼吸を起こしたり吐き気を催す毎日で、心身ともに部活についていけず、もう無理だと思って部活を辞めたいと言っても、母親は「いま辞めたら勿体ないやろ」と、なかなか辞めさせてくれないこともありました。
体調崩すほど部活に対し拒絶反応を起こしているのに、なんで「辛いなら辞めてもいいんだよ？」と一度も言ってくれなかったのか。あの頃からずっと疑問に思いながら過ごしてきました。

また、よく私と他人とを比べてくることがあります。私には、とても勉強ができる同い年の幼馴染が2人います。2人とも、頭が良くて高校も大学も受験で良いところに入りました。
小学校の頃から、〇〇ちゃんはできるのになんであんたはできないんだ、とずっと言われ続けてきました。
幼馴染に限らず、他の私の友達の話をいきなり持ち出しては、あの子はああのにあんたはこうじゃないよね、と言われ続けてきました。

私が高校生のときは、母親自身と比べられることもあります。お母さんは高校生のとき自分で弁当作ってたんだから、あんたも自分で作れ、と。
母は母、私は私です。母親が作っていたから私もやれなんて、おかしいと思います。確かにお弁当を作れて損はないでしょう。ですがそのとき私は、勉強だけでなく部活や生徒会に入って頑張っていました。中1のとき部活に入っていた頃は、実際に朝早く起きて自分でお弁当を作っていたので、お弁当を作る大変さもわかっています。
でも、私は不器用なので、たくさんのことをいっぺんにやると必ず何か失敗をしてしまいます。だから、頑張りたいと思うことだけでも頑張っていこう、と努力してきたつもりです。それが、母には全く伝わっていないのです。

すぐに私自身のことや私がしたことを否定してきます。お前はこんなんだからダメなんだ。もっとできるくせに。数え切れないほど言われてきました。
お陰様で、私は自分に自信が持てない人間となってしまいました。何をやってもすぐ不安な気持ちにもなってしまいますし、完璧を求めすぎてしまう部分もあります。もっとこうすれば良かったんじゃないかと、自分を責めてしまうことも多いです。

そして、小さい頃から叱るというよりも怒られ怒鳴られ続けてきたせいで、私は気が弱い人間となってしまいました。
何かあるとすぐに泣いてしまうんです。そんな弱い自分が嫌で仕方がありません。友達同士で揉め事を起こした時など、すぐ泣く人は嫌い、と言われることが多いです。私はきっと、すぐ泣く人に該当しているのでしょう。もし、誰かとケンカして泣いてしまったとき、周りから嫌われるのではないかと、いつも不安になります。加えて、本音を言えない性格にもなってしまいました。
それは私が小さい頃、母親は怒鳴ると同時に私のことを叩いたり、蹴ったり、物を投げられることもあり、家の外に出されることもよくありました。(まあ、おそらく母親はそんなの覚えてないでしょうが)本音が言えないのは、それが原因なのではないかと思っています。
何をされるか、言われるかわからない恐怖と不安があるせいで、私は自分の気持ちを主張することがとても苦手です。

そして、自分というものを表に出すのがとても怖いのです。内面を見られて幻滅されたらどうしよう、といつも縮こまってしまいます。
自分に自信がないから、なのかも知れませんが、それよりも他人に受け入れられなかったらどうしよう、という不安がとても大きいのです。

また、母親はいつも自分が正しいと思っています。だからすぐに自分を棚に上げて、私に怒ったり、文句を言ったりすることが多くて、もうイライラして仕方がありません。
私が自分の意見を主張したりすれば、すぐ「お前調子乗んなよ」、「そんな子いらんわ。出て行け」、「親なめとんか」と言われます。
親だから偉い。そんな古い考えが、無意識に母親の中には残っているのだと思います。
理不尽なことで怒鳴ってくることもあります。私は何も悪いことなどしていないのに、何故か私のせいにされて文句を言われます。

また、今年の春は、無理やり習い事に通わされたこともありました。
私はやりたいなど一言も言っていないのに、無理やり体験教室に連れて行かれ、勝手に申込書を書かれ強制的に通うこととなりました。
私は嫌で仕方がなくて、でもなんとか習い事の先生に対し笑顔でいようとしましたが、かなり態度が酷かったと母親に言われました。
その自覚は私にもありましたが、嫌なことを無理やりさせられて笑えなど、私はそこまで器用ではありません。
確かに習い事の先生には失礼だったとは思っていますし、そこは反省していますが、母親から文句を言われると大人しく(母親に対し)反省しようなどと思えるわけないんです。
極めつけは、「お母さんの顔に泥塗るな」です。
こんなことを実の母親が実の娘に向かって言うやつがいるんだなあ、と呆れしか出ませんでした。

ここまで言っておきながら、私は母親には期待していませんが、やっぱり心のどこかでまだ自立できていない自分が母親に縋っていることを自覚しています。

中学の頃、友達と比べられたことがありました。私はその時、母親に泣きながら「友達と比べんといて！！」と訴えました。しかし母親は、「比べてないし。てか、なんで泣いてんの？意味わからん」と言ったのです。
そのとき、私はこの人に何を言っても無駄なんだと悟りました。それからは、母親から小言や文句を言われても、受け流せるようになりましたが、やはりストレスも溜まります。

そのとき、母親に期待しても無駄だとわかりましたが、それでも現在進行形で料理や洗濯などは母に任せ切りです。
どうにか自分でしたくても、勉強(検定試験)、部活、アルバイト、習い事……いまの私は、1週間の中でまる1日休みがある日はないのです。この隙間に料理や洗濯をしたくても、帰ってすぐに休んでしまう自分がいます。
これが言い訳であることはわかっています。しかし、全部続けたい気持ちもあって、でもいつか家を出たときのために家事をこなしておきたい気持ちもあって……ただ、家事をしているとそれこそ私に余裕はなくなってしまいます。

また、早く家を出たいとも思いましたが、家を出ても母の干渉は続くでしょう。
こちらが連絡をしなくても、向こうから何度も掛け続けるでしょうし、娘の家だからと勝手に家に上がり込んでくることも目に見えています。
うちの母親はそういう人なんです。
住所を教えなければいいとか、そんな単純なことで逃れられるわけがないのです。

これらのことから、私はなかなか自立ができずにいます。
現在は、一人暮らしをするのではなく、私の母親とも面識のある友達とルームシェアをすれば、他人の領域でもあるということで、家に上がり込んでくることはないのではないかと考えています。
ルームシェアをしようも言ってくれている友達もいるので、挑戦してみても良いかと思っています。

ただ、家を出るまでにはやはり時間がかかると思います。その間、私はどのように母親と過ごせばいいのか……
母親と向き合うことは諦めています。何を言ってもダメなのは、過去に証明されているので。

ここまでつらつらと母との関係を述べましたが、私がいま一番変えたいのは、私の心です。
すぐ泣く、本音が言えない、気が弱い自分が嫌です。この性質に救われたこともあるので、全てが悪いとは思いません。
ただ、その中でも怒られてすぐに泣くような自分が、大事なところで本音を言えない自分が、どうしても好きになれません。
そして、他人にどう見られているのか、そんなことを考えて縮こまっている自分を乗り越えられるようにもなりたいと思っています。
母親にずっと否定されてきたので、私はやっぱり他人からも否定されるのが怖くて怖くて仕方がありません。
それでも、少しは強い自分になりたいと思っています。
それらがあるから、私はいつも自分のことに必死になってしまいます。周りが見えないときがあるのです。なので、状況判断が遅いのです。
それは、社会に出て仕事を始めて私の大きな欠点となってしまいます。それを防ぎたい、克服したいという気持ちもあるのです。

家を出るということや、家を出てからの母親との関係はまたそのとき考えるとして、いまは私が変えられること、できることをやっていきたいと思っています。




また、これは別の話なのですが……
いつか恋人を作って結婚できたらなあ、と考えることもあります。しかし、このような親から育てられた私は、子供を育てない方が良いのでは、と最近考えることも多くなってきました。
これはまだ夢の話です。だけど、私は自分に母親に似ている部分があることを自覚しています。だからこそ尚更怖いのです。
もし、自分に子供ができたとき、同じことをしてしまうのではないかと……
私は、母親の呪縛から解き放たれることができるのでしょうか……。